Rip af: HorrorFan@SUBLiME
Bedst på: www.NXTGN.org
Glædelig jul!
DET ER EN HERLIG KNIV
Glædelig jul, filmhus!
Glædelig jul, hr. Mus!
Pga. moderne følsomhed er vi blevet bedt om at blokere voldelige scener.
Åh gud! Jeg har aldrig set en af de her i ædru tilstand.
Jeg må fjerne det blodbad fra mit børneshow!
VI ER STRAKS TILBAGE
Pokkers!
Kors, hvornår blev alting til lort?
Bart! Brug ikke sådan et sprog!
Mand! Hvor ting dog er blevet noget lort!
Du skal tage halloweenpynten ned, før du sætter julepynt op.
Marge! Til det siger jeg: Buh, humbug!
Den nye trussel her i juletiden hedder "global opvarmning".
Der bliver ikke sne noget sted i USA, ikke engang i Alaska -
- hvor eskimoerne nu har 100 ord for "intet".
Global opvarmning! Ved et rent tilfælde havde alle forskere ret.
Men ikke alt er dystert. Det er en fest for krybskytter.
27 grader, vandet fryser ikke Ingen på ski, god, god jagt...
God, god, god jagt...
TO UGER TIL JUL
Beklager, børn. Huer og vanter må vente til næste år.
Sne? Sne!
Ved I, hvad det her betyder, børn?
Jeg behøver ikke at samle hundebæ op!
Ser I, sneen er en mikroklimatisk afvigelse -
- forårsaget af radioaktiv damp fra a-kraftværket og dækafbrændinger.
Så vi er det eneste sted i USA med sne, hvis man kan kalde den det.
Ser I idioter ikke, hvad det betyder?
- Hvorfor genvalgte vi ham? - Modstanderen har et slavisk navn.
Hvem vil have et banner?
Folkens! Springfield er nu den eneste by i landet med julesne.
Så her vil komme turister.
- Bo på vores hoteller! - Spis vores spaghetti.
Dø på vores sygehuse.
Lad os byde turister velkommen og så fuppe dem ad helvede til!
- Hvem vil fuppe med mig? - Jeg vil også fuppe!
Duff Beer er stolt af at forpligte sig offentlig på at fuppe.
Her kommer turisterne. Bemand jeres hæveautomater.
10- & 25-CENT
SID PÅ JULEMANDENS SKØD 20 DOLLAR
JULEMANDEN SIDDER PÅ DIT SKØD: 200 DOLLAR
- Hvorfor har en robot vanter? - Hvorfor behøver en dreng aspirin?
- Aner det ikke. - Dét kan Bongo Comics bruges til.
- Har du det godt, chef? - Jeg klarer mig.
Jeg bøjede mig efter noget slik og rullede ned.
Man tror aldrig, at man selv bliver til kæmpesnebold.
- Har du set Lou? - Der er sne i mine lunger!
Den hånd er virkelig udtryksfuld, Lou.
Se alle nummerpladerne fra andre stater.
"Først i motorveje," "Juhu-staten", "Frakturerings-minedriftens juvel"?
"I hjertet stadig en britisk koloni", "Vandsnog-staten"?
Parkering med betjening. Fem dollar.
Jeg er udsolgt for mælk! Jeg har flere dvd´er med filmen "Mælk".
Et inspirerende gensyn med instruktør Gus Van Sant.
Har du "Life of Pi"?
Nej, men film med mig i en kano med en stor hund.
Folk, der ikke ser film, siger, den er god.
Vi har ikke råd til julen. Og dermed er vi en fiasko som familie.
Det siger alle de store butikker.
Jeg er ked af at ulejlige, men mine børn er trætte og byen booket op.
Har De mon et værelse til os?
Der er et hobbyrum ved køkkenet, men af og til er det der ikke.
På den måde er vores hus meget sært.
Må vi ikke nok? For 300 dollar pr. nat.
Du er en rar, anmassende fremmed.
Fordi vi taler sådan, tror folk, at vi er...
- Passiv-aggressive. - Ja, men det er vi ikke.
Tag vores penge, og alle vinder.
Godt. Marge giftede sig igen, efter jeg døde.
- Hov! Jeg er ikke død! Hvem er det? - Vores nye pensionærer.
Nej! Jeg deler ikke mit bad med andre. Måske med ham. Det er dét!
Men vi hjælper folk i julen og får selv råd til julen.
Det er ikke rigtig jul uden uden en kæmpe kreditkortregning i januar.
Hvad ..? "Simpsons Bed and Breakfast"?
Sådan et sted har jeg altid villet bo!
Men jeg vil gerne tilbringe julen med at se football.
Homer Simpson! Spørg dig selv: Hvad ville Baby Jesus gøre?
Min skat sagde til mig at hun ikke vilde holde mig
og kysse mine læber længere
Hun vil forlade mig og hun tror ikke på mig
At jeg nu vil være tro
Nå, hun elsker mig måske ikke og tænker ikke på mig
Men hvorfor gør hun det på denne årstid?
Hun ved, jeg vil savne hende og at jeg vil kysse hende
Hvis bare i julen Glædelig jul
Den skøre plan er den slags impulsive adfærd, jeg opmuntrer til.
- Jeg er 100 procent med! - Åh, tak!
- Bord 3 mangler brød. - Jeg har pause.
LEJEMORDEREN FROSTY
Velkommen til dagplejecenteret. Alle piger, gå i lusekarantænen.
- Kan du passe vores på 2 mdr.? - Bare I ikke mister kvitteringen.
- Den kirke ser uinspirerende ud. - Den virker ikke indbydende.
Alle de mennesker vil være til min prædiken.
Skat... Var Paulus nervøs for mængden?
Nej, han skrev breve. Det kan ethvert fjols gøre.
Herre, jeg er bare præst i en lille by. Vi har ikke mormonpenge.
Men Du kan måske vejlede mine fingre, når jeg taster prædikenen.
Åh ja! Godt som i en sort kirke!
Mine venner...
Starter han med "mine venner", er det slemt.
Hvert år fortæller jeg, at disse dage handler om Herrens fødsel.
Ikke syngende julemænd og fulde sokker.
- Du mister os! - Ikke noget for 2000 år siden.
Det handler om, hvad I gør for andre nu.
Nyhederne, tak. Lovejoy er optændt.
Julen er Helligånden.
Jeg vidste ikke, at der var duer derinde.
Giv med jeres hjerter! Med jeres gerninger!
Så vil I kende julens sande mening.
Wow! Sikken showmand!
Så inspirerende som mine blåbær i morges.
- Må vi få et religiøst anfald? - Et kort et.
Jeg sagde anfald, ikke feber.
Den prædiken inspirerede mig. Hele julen har handlet om penge.
- Er du i Frelsens Hær? - Hvorfor det? Gud velsigne dig.
Jeg vil give gaver, der ikke er dyre og kommer fra hjertet.
Julen blev da ikke den bedste højtid ved at handle om kærlighed.
Når en kvinde taler, vil hun bare høres.
Hvor er enden?
Vi er ved at løbe tør for kastanjer!
- De vokser ikke på træerne. - Jo, de gør.
- Hvad med vores vogntur i sneen? - Forbereder den.
Jeg tror ikke, du giver dem det, de blev lovet.
Hemmeligheden er: Læs ikke kundernes kommentarkort.
- Hvor sidder folk? - De skal bare se på mig.
- Denne æggesnaps er rædsom. - Al æggesnaps er rædsom.
Det er uforsigtigt at hænge de sokker sådan ved pejsen.
Hvorfor gjorde jeg det her for penge?
Og julefilmen i jeres tv er en af de værste.
Tilbage til "Kong Vinter frådser i sine børn".
Når prinsesse Sommer vil redde jer, er I blot blod i mit skæg.
Jeres egen fars skæg!
- Hvor lang ventetid? - Aner det ikke. Jeg er revisor.
- Vel for et lille firma? - Jeg hader julen.
- Hvor er din butik? - Jeg har nu kun en kiosk pga. dem.
Faktisk kun en halv kiosk. Deler den med Nasreen.
Ingen creme er bedre end kioskcreme.
- J.Lo bruger den. - Nej tak.
Ikke sært, at du ikke er gift. Drej mig tilbage.
Skal jeg give gaver, skal de have et formål.
En til Maggie. Nu mangler jeg kun Bart.
Nej, nej, nej.
Nej, nej, nej. Perfekt.
Alt fra Satans magt da vi er faret vild
Oh, tidende om trøst og glæde
I Betlehem i Israel dette velsignede barn blev født
Nok! Stop! Julesange har kun ét vers.
Eller de har mere, men i 2. vers bliver de sære og religiøse.
- Mere juledrik, tak. - Spar ikke på aromabitter.
Blot så du ved det, så er min drik bare sportsdrik varmet i mikroovnen.
Jeg drak det under misteltenen!
Det er ikke en misteltenen. Kirsebær og salat.
Jeg smagte også, det ikke var giftigt.
Jeg har åbnet mit hus for jer og hører kun smålige klager.
Ho, ho, ho!
- Ikke nu. Tag puden ud. - Den virkede som en hofteholder.
- Flere spørgsmål? - Får vi figenbudding?
- Den vil bestå af Jell-O. - Jaså.
- Jeg vil surmule på mit værelse. - Kun pianisten er god.
En Angelica Button-heksekåbe. Med tryllestavslomme!
- Og tryllestav. - Professor Digglesbys tryllestav.
- Nu har jeg alle Wagglepoof-stave. - Lær mig ikke om det.
Denne jul har været lidt hård, tilmed for Simpsons.
Men disse kærlige gaver vil genoprette prajna and samsara.
Jeg mener julestemningen. Nu vil jeg give dig din gave, far.
- Har du givet mig hash? - Endnu bedre: Frøposer.
Så kan du plante en have og se det gro.
Storartet, skat. Efter alt det hårde arbejde får jeg så...
Radiser! Den mest hadede salat, som er den mest hadede del af middagen.
Radiser, ikke andet end radiser.
- Hold op, far! - Jeg redder dem fra livskampen.
- I det mindste spiser du grønsager. - Grønsager?
Okay, Bart. Åbn din gave. Den er jeg mest glad for.
Plastik boblende opkast...
Hvad? Hvorfor giver du mig en bog? Fordi den er nem at pakke ind?
Intet er nemt at pakke ind. Jeg har problemer med sakse.
Marge. Folderen ønskede os en glædelig jul.
Min onkel døde i din seng. Glædelig jul!
Hvad? N.C. Wyeth.
Det er bogillustrationer.
Hold op! Hvorfor i alverden vil I brænde en bog?
Idéen til det kom fra en bog.
"Fahrenheit 451" af Ray Bradbury?
Hvad? Nej, jeg fik den fra den her. Se.
- Hvordan kan du brænde min gave? - Fordi den er min!
Gav du den, fordi jeg kan lide den, eller fordi du vil føle dig god?
Børn, nu bør jeg måske forklare julens sande mening.
- Hold mund, Flanders. - Okily-dokily.
- Har I tjekket, at intet er glemt? - Ja.
- Behøver I vejviser eller vand? - Nej tak, vi klarer os.
Nå ja, det gør vi stadig.
Kom. Jeg kører jer til lufthavnen. Hvor er mine nøgler? Her.
- Du havde ret, Bart. - Pruttelugt i drømme varsler død?
Nej, om julen.
Så jeg har købt det her til dig.
En tablet med bøger i. Men også apps, såsom Orme med venner.
- Wow! Hvordan fik du råd? - Jeg solgte din gave til mig.
Forstået. Du siger, den er fra Maggie, men den er faktisk fra dig.
Donér det her til en af dine håbløse sager.
Det vil gøre mange arktiske fugle meget glade.
Jeg er ked af, at jeg overreagerede.
- Tak, fordi I kom. - Vi har noget at sige til dig.
Vi ønsker dig en glædelig jul Vi ønsker dig en glædelig jul
og et lykkeligt nytår
- Gode tidender vi bringer... - Ikke vers 2. De giver mig gåsehud.
Okay, vi synger en anden.
Den gode Kong Wenzel kiggede ud på Sankt Stefans dag...
Den giver mig gåsehud lige fra starten.
Da sneen lå rundtomkring dyb og sprød og jæv
Åh! Den glade lyd fra en blender.
Tekster: Peter Buhl www.sdimedia.com
Rip af: HorrorFan@SUBLiME
Bedst på: www.NXTGN.org
Shh!